No vivimos solos en esto que llamamos Planeta Tierra. Por momentos nos olvidamos de eso y pretendemos hacer lo que tenemos ganas las 24 hs del día. Esa independencia, esa undividualidad que nos agarra, es más que saber tomar decisiones, es más que tener derechos, es más que tener personalidad y ser alguien. 
Cuando uno elige amigos, cuando uno elige una pareja, no esta eligiendo pasar su tiempo con esa gente nada mas.. esta eligiendo compartir, esta eligiendo pensar por dos o mas personas. Uno da un paso para delante y empieza a arriesgarse y sabe que de pronto todo lo que haga no lo va a afectar solo a uno, sino a todo lo demas que lo rodean. 

Si escaparle a los problemas fue siempre mi solución, por que no seguir haciéndolo? si la gente te dice que lo mejor es superarlo.. a que se refieren? a ser masoquista? a enfrentarte todos los días con eso que te hace mal, hasta acostumbrarte? ..no le encuentro ningún sentido realmente. Creo que si algo no es para uno, si algo nos choca o nos duele, hay que dejarlo ir, debemos alejarnos.
No tiene sentido sufrir, hay que vivir cada día como si fuese el ultimo, hay que vivir y dejar vivir, hay que disfrutar cada momento. No tiene ningún sentido seguir aferrado a algo que nos hace mal, teniendo las esperanzas de que algún día nos haga bien. 

"Yo quizás no pueda conseguir méritos en un boliche, o corriendo una maratón.. quizás no haya podido conseguir todo lo que quise en la vida. A mi la vida me sacó, pero también me dio. Me sacó una hija, me dio otras dos, me sacó a mis padres, pero me dio cinco nietos hermosos, de los que puedo aprender día a día. Yo hoy en día no tengo la cualidad de ver, pero el cerebro lo tengo funcionando de lo mejor. En este momento lo único que tengo es eso: memoria, aprendizaje y amor para darles a ustedes.. y no tengo nada más, pero tampoco necesito otras cosas.
Todo tiene solución en esta vida.. si no te quitaran, no tendría gracia y si no te dieran, no tendría sentido. Pero es eso y hay que saber jugar con eso.. todo lo que duele, el tiempo te enseña que no tiene que doler y cada vez vas a ser un poquito más fuerte y esas cosas que hoy te hacen llorar, el día de mañana son un escalón más para acercarte a lo que querés llegar.
Es importante también, y demuestra madurez, saber aceptar la ayuda de las personas que te quieren. Sabés que yo, pase lo que pase, no te voy a soltar la mano.. estés donde estés, hagas lo que hagas y aunque estés confundida. Yo te puedo dar muchas cosas que necesites, te doy y te puedo dar aún más, pero hay que ver hasta dónde tiene sentido recibir. No es lo mejor, tampoco, tener todo lo que uno precisa. Lo único que te pido a cambio es una sonrisa y un gesto de cariño. Con eso ya soy feliz y tengo el combustible necesario para seguir cumpliendo mis deberes día a día".

Entre dolores y confusiones, lo importante es estar distante. De donde vengo es hacia donde voy, el lugar al cual por momentos no quiero aceptar que pertenezco. A veces los rincones más vacíos son los que más nos llenan, y hoy te perdono.. Mas bien, me perdono y termino con todos los reencores que nos sacan la vida. Riámonos para contagiarnos la sonrisa. Respiremos aire puro, aire de verdad.

Qué triste es vivir pegado al cero, vivir pegado a algo que alguna vez estabas convencido de que existía, que raro es cuando las personas que están más cerca, son las que menos te conocen. Y si, hay momentos para pararnos a reflexionar sobre aquellos que te sacaron una sonrisa, los que te miraron desde afuera para protegerte cuando estabas ciego, y supieron como si nada, la mejor manera de sorprenderte. Si, tal vez me cueste abrirme a lo que quiero, decir lo que siento, tal vez me muera de ganas de sonreír y sea una capa negra mas. Quizás sueño mucho y paso poco tiempo despierta, quizás ahora desee como nunca, volver a tener todo lo que en algún momento se me perdió.

Un sillón gigante, de poder, de fortaleza, de comprensión, de tranquilidad, de tiempo, de sabiduría y de felicidad, para poder sentarte y contenerte. Para lograr que no haya dolor, para calmar el corazón, desacelerar el pulmón y distender el cerebro. Un lugar donde te sientas cómodo, donde te quieras quedar, un lugar con el que te encariñes y donde te guste estar sentado. Tranquilidad, esperanza, paz. PAZ. Eso me gustaría ser, eso me gustaría poder darte.. pero no lo tengo. No soy vida en este momento, menos puedo darte vida a vos. 

Somos de esos marginados que se quedan al costado del show riéndose y no notamos que nadie nos va a escuchar si nos quedamos mudos, tan solo suponer o entender nuestras facciones.. y eso no dice nada.
Siempre hay personas tratando de perfeccionar lo imperfecto, aun sabiendo que el exceso no deja de quitarle valor al sentido.
Y nos preguntamos qué pasaría poniéndonos en el lugar de los demás, habiendo nacido con otro entorno. En fin, a todos nos pasa lo mismo, con la diferencia de que algunos llevamos experiencias escondidas y otros las dejamos ver. Finalmente, todos vamos a llegar al mismo lugar.. y si hay algo que nos va a mantener vivos, es creer en lo irreal.
Que angustia que nos generan los cambios, siendo tan naturales y tan involuntarios.. es ese momento en que nos ocultamos dentro nuestro. Y creo que si hay algo que me da más impotencia que el orgullo, es esa capa negra después de haber sido tan transparente.

No sé si son razones, son momentos mas que nada.. quizás alejarme y estar sola sirvió para usar un poco más el cerebro que el corazón.. en fin, es mitad y mitad, si no salimos perdiendo. Mis sentimientos y mis pensamientos no paran de chocar y eso no deja de ser un grave problema. Las personas suelen decir que lo que queda de lo vivido es lo que se sintió, pero yo creo que aprendemos y lo guardamos por allá arriba, sólo para no volver a cometer el mismo error.. Y eso no encaja con el alma.. Y me choco una y otra vez con la misma piedra, no lo puedo evitar. Se necesita tiempo, se necesita desaparecer del mundo, antes de tomar decisiones.. es fácil hacer las cosas bien, lo difícil es saber qué es lo que esta bien.. Y antes de caer nuevamente, creo que darle un descanso al corazón sería lo mejor.
Poner en la balanza todo lo positivo, que nos hace reír, y todo lo que nos va a agobiar cada vez más con el paso del tiempo; todo lo que nos quiere hacer avanzar y lo que nos hace querer tapar ese futuro tan cierto y duro, que no nos da fe.

Sentarte en la cama, tener en frente lo que está a punto de dejar de ser tuyo y largarte a llorar. Ver todo lo que en algún momento fuiste y dejarlo ir.. para nada, porque no lo vale.. y que encima eso no te alcance para abastecerte. Sentirte impotente, hipócrita y caprichoso. Querer arreglar al menos algo de tu vida y darte cuenta de que lo empeoras. Abusarse de la gente, mejor dicho, confiar en la gente, cuando eso no te garantiza nada. Es más, cuando sabés que te van a fallar.. y lo terminan haciendo. Y llegar siempre a la misma conclusión: No hay que depender de nadie.

Tantas veces quise hacerlo,

gritar hasta no poder más,

pero nadie podría escucharme

encerrado en donde estoy.

Cuando dibujé mi futuro todo este tiempo

y no pude abrir mi mente,

siempre hubo alguien esperando en la estación.

Te sentiste fuerte, pero necesitaste apoyo,

yo lo entiendo.

Para no bajar los brazos y luego poder volar,

precisaste que alguien estuviera en la estación,

esperando tus señales, para enseñarte a vivir.

Despertaste y no encontraste ningún rastro,

ninguna prueba que pudiera demostrate al menos alguna presencia.

Imaginaste despegar acompañado, una, dos o más veces,

pero nada era real.

Yo te entiendo.

Necesitaste una voz cercana,

que te ayudara a comprender de dónde venías,

la escuchaste, la sentiste, te acercaste,

pero nada de eso era real.

Creíste escucharla, creíste sentir que te empujaba,

estas tratando de agarrarte, pero sólo te empuja,

sólo está queriendo decirte que avances,

que ese es tu camino,

y yo lo entiendo.

Por qué me acusan de querer volver, si nadie dijo que lo fuera a hacer, y tal vez si pudieras, volverías a pensar, y tal vez si dudaras, volverías a querer.. siento que no toco y nunca voy a volver a ver.

Está por demás decir que si no hubiese fingido tanto, ahora lo estaría sintiendo y me hace tan bien por fuera que puedas al menos, de una vez por todas, sentir por segunda vez.

No me atrae para nada mezclar el negro con otros colores, yo todavía no aprendo a ser vos.

No me atrae para nada la idea de no creer en otras cosas, justo cuando lo vivido nace por primera vez.

Hey amigo, me estoy matando en frente tuyo, agradeceme por favor, que todo esto es por vos. Hey amigo, mira como corre mi sangre frente a todos, deberías estar feliz por tenerme mientras desaparezco. Hey amigo, por qué no sonríes si cada segundo es un día más en tu vida?

No, no puedo parar de saltar sin dejar de gritar, sin dejar de mirarte y chocando contra la pared. No, no me frenes, necesito hacer esto por vos. No, no lo sientas, cambia esa cara de miedo, nada más podría pasar. Hey amigo, no entiendo por qué te sorprende si esto fue lo que sentí cuando dejaste de vivir.

Otra vez la sensación al escuchar esa canción, de repente el mundo juega a disfrazarse e intenta hacerte creer que no es un juego. Un ruido no te deja escuchar a las demás personas gritar y recuerdas esa melodía que salía de su propia voz. Alguien te advirtió que al saltar ibas a ganar, pero vos ya no te viste, no tuviste tiempo de intentar. Sé que se te cruza por la cabeza la imagen de aquella gente extraña, con sus mentes descuidadas y sus miradas demás.

No te preguntes ya, qué sienten las personas cuando te dejan solo, decime qué se siente tenerte a vos mismo, abrí grande los ojos y por favor, no los vuelvas a cerrar. Decime qué se siente que te obliguen a tirarte a un lugar en donde siempre quisiste estar, qué se siente ser más que nadie en un mundo donde "Nadie" es menos que vos.

Pierden esa magia que los identifica, dejan de ser ellos, convirtiéndose en "nadas humanos".

Miran y no miran, ven las cosas por debajo de lo que pueda llegar a ser real. Escuchan sólo lo que quieren escuchar.

Se refugian entre ellos, entre su misma especie.

Ya no se divierten, ya no sienten felicidad, ríen por ironía,

porque ahora, sobre ellos no cabe otro mundo.

Están sumergidos en esa fantástica luz, que de a poco y mas rápido que nunca, se va a apagar.

No se tienen confianza, pero no pierden la fe, solo para no caer.. pero ellos no notan que golpearon más de mil veces contra el piso.

Ahora que lo saben, les cuesta más entender, que se parecen a todos, que dejaron de ser.

El mundo intenta tirarme cada vez mas abajo, y yo lucho contra un techo que no puede parar de bajar; y no va a hacerlo hasta que yo termine aplastada contra el piso. Estoy dada vuelta y mi cabeza es cada vez mas fina, mis ojos se agrandan, para ver mas alla. A medida que pasa el tiempo, el dolor es mas grande, y cada infimo recurdo sabe mas a presente. Mi corazon se agranda junto con mi cerebro, para llegar a tocar el dolor, ese dolor tan transparente, tan indefinido, que parece estar en todos lados.
Eramos un mundo entero, eramos mas que el mundo, eramos otra cosa. Eramos luz, la excepcion. Eramos amor o un capricho? Eramos vida, o nos alejabamos de ella?
No eramos nada, sino todo junto, porque llegaste sólo sabiendo que venias a irte, que venias a borrarme, y desaparecí.

Sos lo único que hago a mi manera, tenes expresión, amor, reencor.. tenés magia. A veces nadie puede verte, ni siquiera yo, pero llevas con vos un poder, una luz. Te mostrás, sos oscuramente transparente, decís quedándote callado. Fuiste lo único que me siguió siempre, y no te voy a perder jamás. Sos mi compañero. Sos inmensamente perfecto. No dependo de vos, no dependés de mí...
Me hacés feliz, me das personalidad, te prendés a mí a tal punto que termino siendo vos. Sos magia, sos Arte.

Si no puedo hacerlo por amor, tendré que intentar haciendo lo que está bien. Mis propios límites deberán limitar todo lo que es tentación. Aquel que no me quiera seguir deberá quedarse atrás, pero a partir de hoy voy a marcar mi propio camino, si sé lo que está bien, sé lo que está mal. Y a partir de eso, voy a ser feliz, porque yo sé que puedo así. Puede contra mí, y todos estos años intenté ser otra persona que no complementa conmigo. sólo yo me conozco como soy y sé lo que puedo llegar a lograr conmigo misma, sin que me digan qué es lo que tengo que hacer. Si caigo, es porque me tiro y eso no tiene por qúé ser así. Ya no me interesa, porque me hizo mal y eso no es sano. Si hace falta voy a volver a discutir todo, no voy a llorar, voy a ser yo. Sé que puedo ser fuerte. Y así nos vamos a volver a ver, pero después de mucho tiempo. Te deseo lo mejor, no intentes cambiar mis ideas. Ana.

Hola aclémido, por dónde estuviste caminando? qué sentís? por qué tus ojos ya no brillan?. Te estuve imaginando, ya que sólo eso me quedó de vos. Hola aclémido, por qué tus ojos ya no miran? qué me perdí al vivir sin vos? Hola aclémido, intenta reconocerme, sé quién sos, pero nadie lo sabe. Sé que podés sentirme. Hola aclémido, acercate que no te voy a hacer daño. Con vos puedo ser alguien. Hola, qué estás haciendo? Si no me hablás, nadie lo va a hacer. Si no me escuchas, nadie podrá entenderme.

Cada vez que siento que estoy encerrada en vos, cuando intento escapar y no me lo permitís. Cada vez que siento tu mano estrujando a mi corazón e intento respirar pero no puedo. Cada vez que se me pasa por la cabeza esa absurda idea de creer que dudás, de creer saber por qué cada palabra que solía tomar distancia, ahora se apropia de mis pensamientos con todo su derecho, se apropia de mí y está segura de tener razón, porque ahora la puedo escuchar.
cada vez que me siento más cerca en un juego que no jugué, te siento mas lejos en alguno del cual te interesabas. Cada vez que te pienso intento olvidarte sin ningún propósito. Sin querer, pero deseándolo. Deseando lo ajeno, lo que no me corresponde.

Saber que nadie anda preguntando por ahí quién es el valiente de decir la verdad. Y pensar que el mundo no aprende a callarse. Hay lugares en los que deseamos encontrar y tal vez, si encontráramos se acabaría el juego, perdería la gracia. Pero sabemos que no encontrar causa frío, rencor.. desconcierta. De esta forma también es muy posible alejarse. Y las personas cambian de posición, y primero es uno quien piensa algo y luego el otro se pone en su lugar. Tal vez no sean compatibles, o probablemente lo son en grandes magnitudes. Cambiar y confundir a los miedos, para llegar a desearlos, será finalmente veneno. Es momento de dejarlo crecer.

Puede que me entiendan, puede que me escuchen, puede que se metan en mí y a la vez no existan.
Cada cual tiene su lugar en el mundo, y yo me siento, por momentos, por demás.
No trates de entenderme, sé que no vas a poder. Mi corazón es mas complejo de lo que creés. Mi corazón siente.. Necesita, pero repele.
No quiero volver a sentir, quiero dejar de hacerlo. Quiero sonreír, quiero volver a recuperar mi encanto. Así que no me busques, tampoco me pierdas.
Y más allá de que trates de que no me mate, sabé que en este mundo yo ya no estoy viva.

Me fui alejando, sin llegar a pensar en que algún día perdería todo eso que tenía. Siempre supe que cuando se cerraba una puerta, se abrían otras dos, pero en mi caso nunca fue así. Y ahora pierdo todo.
No puedo cerrar los ojos y decir que todo está bien. Siempre la misma vida, siempre el mismo tejado roto, los mismos miedos, las mismas angustias. Siempre ese “algún día todo esto va a cambiar”. Siempre la duda de no saber si lo que hacés está bien o mal; porque es verdad que lo difícil de la vida no es hacer lo correcto, sino saber qué es lo correcto.